浮気からの再構築。
浮気された苦しみに日々耐えながら、それでももう一度やり直そうと必死に再構築を頑張っているあなた。一日も早くこの苦しみから逃れたいと、思っていることでしょう。
でもそんなあなたに、考えてもらいたいことがあります。
究極、再構築の失敗が離婚だとしたら、「再構築の成功」って一体何ですか？
あなたの取り組んでいる再構築は、どうなったら成功で、再構築の先にあなたが望んでいるものは一体何でしょう？ 自分が再構築に励む目的、ゴールをちゃんと答えられますか？
人は何かを成し遂げるには、明確なゴール、目的が必要です。それがあいまいであればあるほど、どこに向かうのか、どう努力していいかわからずに、前に進むことができません。
夫婦の再構築も一緒です。あなたが最終的にどうなりたいのか、しっかりとそのゴールが明確であること、自分の目指す夫婦の未来をしっかりイメージできること、実はこれがとても重要なのです。
今回は夫の浮気を乗り越え、夫婦再構築に励むにあたり、大切なお話をします。
あなたが再び幸せになるための再構築にするにはどうすればいいのか、是非参考にしていただければ幸いです。
目次
浮気からの再構築、あなたは何のために再構築するのですか？
離婚した方がよっぽど楽に思えるほど、こんなにも毎日苦しい思いをしてまで、あなたはなぜ、ご主人と再構築しようとするのですか？
ご主人のため？
・・・・・
違いますよね？
離婚しないと決めたのはあなたで、再構築をして、あなたがもう一度夫婦でやり直したいと望んだから。
そして、そうすることがあなたの幸せだと思ったからではないですか？
そうです。
夫婦再構築する目的は、あなたが再び幸せになるためでなくてはならないのです。
だってそうでしょ？ 浮気され、ご主人に裏切られて、散々な目に合っているのに、それでも離婚せずにやり直すなんて、あなたが幸せになる以外、再構築する意味ないじゃないですか！
はっきり言います。
「離婚したくない、離婚できないから夫婦でいる」というなら、仮面夫婦でいるしかありません。
そんな理由で再構築できるほど、浮気からの再構築は生易しいものではないから。
でもそうじゃなくて、しっかり夫婦の関係をやり直したいと考えているなら、「それが自分にとっての幸せなのか」と、いうこととしっかり向き合い、再構築に納得した上で取り組むことが必須。
「誰のためでもない、自分が幸せになるための再構築だ」という認識を、しっかり持っているかいないかで、実は再構築の成功と失敗を大きくわけることになるのです。
あなたはどうですか？
「この再構築は自分が幸せになるためなんだ」と、納得できていますか？
これがあいまいだから、なかなか思うように前に進めず、長く苦しんでしまうことになるのです。
なぜ、再構築と自分の幸せを結びつけて考えることができないのか？
「離婚しない、もう一度夫婦をやり直そう」と決意し、再構築をしているのにもかかわらず、なぜ多くの人が、うまくいかずに苦しむことになるのか？
それは裏切られたから。
信じていた夫に裏切られ、夫を信じられなくなったから。
当然ですよね。
再構築したいと思っても、そう簡単に自分を裏切った夫を、またすぐ信じることなんてできないし、「信じてまた裏切られたら…」と思うと、信じていいものかと考えてしまう。
信じたくても信じられない。だから苦しい。
だから、なかなかあなたとご主人の距離も縮まらないし、あなたの気持ちもスッキリしない。
でもね、考えてみてほしいんです。
このままいても、何も変わらないし苦しいだけだということを。
「ある日突然、夫が変わり自分を幸せにしてくれる」、そんなことは残念ながらありえないんです。
今のあなたが幸せになるためには、まずあなた自身が、「もう一度幸せになる！」と強く決意すること。そしてそのために、今を変える決意をし、行動を起こすしかないんです。
なぜなら、この再構築で絶対に幸せにならなきゃいけないのは、他のだれでもない、あなただから。
「早くこの苦しい状況から逃れたい、フラッシュバックから解放されたい」というだけでは、再構築を成し遂げることはできません。
「離婚できない、したくないから」というだけでやり直せるような簡単なことじゃない。
再構築するからには、再構築することで手に入れられる自分の望む幸せが明確であること。そして「絶対にそれを手に入れる、幸せになる！」と、あなたがどこかのタイミングで決意し、行動に移すしかないのです。
夫婦再構築の失敗と成功を左右するものとは？
夫への気持ち
夫婦の再構築に欠かせないもの。
それは愛。
夫婦は男と女、そして人と人との密着な関係です。それを再構築していこうとしているのですから、相手を思いやる気持ちは基本。
人と良い関係を築こうと思ったら、相手を思いやる気持ちがなければうまくいかないこと、あなたも想像できますよね。
目を向けてほしいのは「あなたにしかわからない、あなたのご主人に対する気持ち」です。
「やり直した方がいいか」「許した方がいいか」ではありません。
「人生レベルであなたがご主人を必要とするか」
「あなたの人生にこれからもいてほしい存在かどうか」
今一度、あなたの気持ちを確認してみてください。
最終的に、ご主人との再構築を成功させる原動力となるのが「愛」。これ以外にありません。
今は消えそうな程のわずかな愛だとしても、愛は大切にすることで育てることができます。だから、たとえ今はご主人のことが信じられなくても、あなたのその愛を信じて前に進むのです。
「幸せになる」という、あなたの強い意志
浮気の事実は消えないし、変えることもできない。
あなたの心から、その事実は一生消えることもないでしょう。
でも、その浮気の事実が、長い人生の「夫婦の歴史の一つ」となり、あなたを苦しめないものにすることは可能です。
その唯一の方法こそ、あなたが夫婦として再び幸せを取り戻すこと。
いつまでも浮気されたかわいそうな自分でいるか、それとも「やり直して絶対幸せになる」と前だけを見て進むことができるか、これを決めているのは、実はあなた。そして、それを決められるのも、あなただけなのです。
不意に襲われるフラッシュバック、夫を信じられない想いが、再構築に向かうあなたの心を邪魔して、苦しめることでしょう。
でも、それをいかに振り払い、「負けない！」という強い意思で、自分の幸せを信じ抜くことができるかどうか、それがとても重要なのです。
まとめ
あなたが身に染みているように、浮気からの再構築は簡単にはいかないし、時間もかかる。
「一体いつになったら、心晴れる日が来るのか」と、長いトンネルの中を彷徨い続けているように感じることでしょう。
でも、そんなあなたに必要なことは、しっかりとあなたの目指す場所を定めること。再構築してどうなりたいのか、自分の望む幸せをできるだけ明確にすること。
そしてあとは、自分自身を信じるしかありません。
「自分はできる。絶対幸せになる！」と。
再構築を成功させることができる人というのは、自分の気持ちとしっかり向き合い、夫への素直な気持ちと、自分にとっての幸せが何なのかを明確にしている人。そして、自分がどうしたいか、どうなりたいのかの答えを自分の中で出し、それを信じて行動を起こした人なのです。
あなたにとっての幸せとは、一体何ですか？
今こそじっくりと、時間をかけてでもしっかりと答えを出してほしい。
そして、その幸せが再構築の先にあるのだとしたら、あなたは必ず行動できます！
誰のためでもない、自分の幸せのために。
あなたが一日も早く、自分の幸せに向かい本気で動き出せることを、私は心から応援しています！
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夫の浮気の跡を見つけてしまい、発覚してから４か月経過。私が見つけた時には既に関係は終わっていて過去のことだと聞かされました。ずっと怪しいとは思いつつ、知らない方がいいこともあると言い聞かせていて知らないふりはしていたものの、実際に起きていたことが想像できる物を目の前にしたら震えました。
発見した時は茫然としすぎていたのか落ち着いていたのに、日が経つにつれ、怒りも辛さも増して困惑しています。きっと自分はプライドが高いのか、友人にも話すこともできず、同じような状況に置かれた人のブログやカウンセラーさんのサイトを読み漁り、答えのでない所をさまよっています。
フラッシュバック等による突然の怒り、悲しみを、時には発狂したかのように夫にぶつけ、時にはシクシクと泣いている日々です。夫は離婚したくないと言い、私の感情に一生懸命向き合ってくれてはいます。でも、彼もやはり人間ですし、時に大喧嘩になり。そんな時には自分に対しての惨めさを感じます。
あまりに同じことを繰り返す自分なので、「再構築、失敗」というキーワードを検索に入れてみました。そこで、こちらのサイトに出会いました。
今まで読んでいたのは、どちらかというと自分を慰めるもの。共感して、その場では気が済むみたいな感じって言うんでしょうか。
でも、こちらでは、どなたかもコメントで書いてましたけど、ひっぱたかれたような笑
もちろん、いい意味で。
グズグズ言っているだけじゃなくて、アナタ自分も反省しなさい！！と直接言われたような気持ちになる程、状況理解や、それに対する意見、どうして今こんな状態であるのか等々、全てが的確すぎて、痛いところを突かれた…というか。
プロフィールを読ませて頂いたところ、過去に同じ経験をされているとのことだったので、どうしたらこう思えるようになるのかと知りたくなりました。
ほぼ全ての投稿を、時に泣きながら読み、時にバツが悪い思いをしながら読みと繰り返しています。
過去の記事で先生が突いていたように、正直許すことが悔しい自分もいます。（執着は捨てないと！ですね）…離婚はしたくないと自分でも分かっているのに。
なので時々苦しくなったり、フラッシュバックで落ち着けなくなった時、夫と喧嘩してしまいそうになる時はこちらのサイトにお邪魔して同じ投稿を読んでは、反省と共に心を落ち着かせ、応援しています！の締めくくりに励まされて頑張っています。
今日もそんな午前中を過ごしたので、読みました。
勝手ではありますが、素晴らしいサイトをありがとうございます。
まーこさん、私の記事をたくさん読んでいただき、ありがとうございます！
まーこさんのコメント、正直とっても嬉しかったです！
私が伝えたいこと、届けたいことをちゃんとまーこさんが受け取ってくださっていることが伺えて、すごく私も励みになりました。コメントくださったこと、感謝します。
コメントの中に「どうしたらこう思えるようになるのかと知りたくなりました。」とありましたね。まずその答えからお応えします。
それは、とてもシンプルです。
「もうこれ以上、苦しみたくなかった」
「幸せになる！と決めたからです」
私、苦しいこと嫌なんです。
苦しんでいる自分が嫌だったんです。
今を変えたかった。
変えるために「幸せになる決意」をしたんです。
もう、わかっていると思いますが、ご主人がまーこさんを幸せにしてくれるんじゃありません。夫婦の幸せは、ご主人とまーこさん、二人で築き上げていくものです。
それはたとえ、ご主人が浮気したとしても…。
ご主人とこの先も夫婦として共に生きていくことが、まーこさんにとっての幸せであると、自分自身明確にできているならば、あとは前を向くだけ。
幸せになると決めるんです！
「浮気したご主人」丸っとそのまま受け入れて、向き合うしかないということ。
でもこれって、真の「愛」がなければできることじゃありません。
私が夫のすべてを受け入れようと思えたのも、そこに「愛」があったから。
人生レベルで、この人を失いたくないと思ったから。
もちろんその先どうなるかわからなくて不安だったけど、その時点では手放そうと思えなかった。
だから、覚悟したんです。
全力で幸せになると。自分の「夫への愛」を信じて。
まーこさんもご主人の浮気が発覚してからもう４か月、ず～っと苦しんできましたよね。
どうにかならないかな～ってずっと悩んでいると思うんです。
でも実はこれ、「ず～っ」と続いちゃうんです。
まーこさんが幸せになる覚悟を決めて動き出さない限り…。
ご主人を丸っと受け入れるだけの「愛」、ありますか？
まーこさんの「幸せ」に、ご主人はなくてはならない存在でしょうか？
まずはじっくり、自分の心を見つめてください。
まーこさんが一日も早く、自分の幸せに向かい本気で動き出せることを、私は心から応援しています！