夫の浮気のフラッシュバック、裏切りのトラウマを乗り越えるために

両手で顔をおおう女性

 

夫の浮気のフラッシュバック。

それは夫の浮気という辛いトラウマ体験が、鮮明によみがえること。

 

夫の浮気が発覚した当時のショック、夫の嘘、浮気の光景、LINEの文字が、不意にあなたの脳裏に繰り返し現れ苦しめる。時も場所も選ばず、無意識に突然始まり、溢れる涙が止まらない。

いつ終わるともわからない、コントロールしようのない苦しみに、ただただ耐えてきましたね。

 

でも大丈夫ですよ。あなたの心が晴れる日は必ず来ます。

ただ少し時間がかかるだけ。

 

今回は夫の浮気のフラッシュバックをどのように捉え、受け止め、対応したらよいか、そして少しでも早くこの苦しみから抜け出すためにどうすることが有効なのかについてお話します。フラッシュバックについて正しく理解し、そして今より確実に前に進んでほしいのです。

 

 

 

夫の浮気のフラッシュバック、自分ではコントロールできないことを知る

ブランコに乗る後ろ姿

 

心を深く傷つけられ,トラウマになってしまっている記憶をあなたの心から完全に消し去ることはできません。

そしてそのフラッシュバックは、自分でいくら注意したからと言って発生を防げるものでもないのです。

 

どんなに努力しても、どんなに夫との仲がよくなっても、辛い記憶は消えないし、あなた自身の努力でフラッシュバックを完全に起こさないようにすることは不可能。

自分でなんとかフラッシュバックが起こらないようにコントロールしようと意識してしまうと、フラッシュバックが起こるたびに「まただ。いつまでも忘れられない」と自己嫌悪に陥ってしまい、逆にますます辛くなってしまいます。

ですので、フラッシュバックがくり返されることを、「忘れられない自分のせいだ」というふうに捉えるのはやめましょう。

 

フラッシュバックが起こること事態はあなたが悪いわけではありませんし、自分を責めることでは決してありません。

「これも夫の浮気を乗り越える一つの段階なんだ」と捉え、そんな自分もしっかり受け入れてあげてることが大切です。

 

 

夫はフラッシュバックを想像できない

夫からすれば、妻に浮気がバレて、その事実を認め謝罪し、相手女性との関係を終わらせた時点で最大限に誠意を尽くしたつもり。『これで妻は自分を許してくれて、これまで通りの夫婦関係に戻れるはず』と本気で考えているし、妻も同じように考えていると思っています。

 

極端に言えば、夫にとっては浮気相手と別れた時点で、もはや浮気は『過去の話』。「フラッシュバック? なんで?」なんて声が聞こえてきそうなくらい、夫は妻の置かれている状況や気持ちを想像することができないのです。

困ったものですよね。

 

あなたがこんなにもフラッシュバックに苦しみ辛い思いをしてるのに、夫の平然とした様子を見ていると、あまりのギャップに、夫が反省していないと思えて腹立だしくなったり、自分の苦しみを理解してくれていないことに強い不満を感じることでしょう。

でも残念ながら、あなたが自分の状況や気持ちを話さない限り、ご主人はあなたがどれだけ苦しんでいるのか全くわからないし、見当もつかないということ。

 

だからそれに対し勝手にイライラを募らせるよりも、きちんとフラッシュバックのことを説明し理解してもらえるようにする必要があるんです。

女性は「言わなくても察してよ」と男性に期待しますが、男女の関係においてこの考えはタブー。期待する応えが得られずイライラするばかりか、男女のすれ違いを招くだけですから。

 

あなたがどんなことに、どれだけ傷ついているかということを、ご主人にもしっかりと丁寧に冷静に伝えること。

それを伝えられ、受け止めてもらうことができれば、あなたの気持ちは確実に楽になるはずです。

 

 

夫の浮気のフラシュバックを乗り越えるために、あなたにできること

サンセットボブ

 

無理に感情を抑えず、思いのままに吐き出す

特に最初のうちは頻繁に浮気のフラッシュバックが襲ってくるでしょう。そんな時は自分を否定せず、思いのままに感情を出すことが大切です。

泣きたいだけ泣いて、気持ちを涙で出し切るくらい吐き出すと、意外にもスッキリして前を向けるような気になるものです。

浮気されたことを簡単に忘れることができないのは当然ですから、我慢せず、まずは自分の気持ちに素直になって溢れる感情を外に出しましょう。

 

夫に正直に伝えてみる

ご主人の目の前で突然フラッシュバックが起こり、涙が止まらなくなってしまうことだってあります。ですが男性は伝えなければわからない生き物。なぜ泣いているのかをちゃんと冷静に伝えましょう。

浮気をされたことのフラッシュバックが度々起こり辛いこと、その度に苦しい思いをしていることを素直に伝え、理解してもらえるようにするのです。

 

相手を責めるのではなく、自分の気持ちを聞いてもらう

絶対にご主人を責めるような言い方をしてはいけませんし、感情的になってはいけません。それだけは注意しましょうね。

 

伝えた後はご主人へのフォローも忘れずに

浮気のフラッシュバックが辛いと相手に伝えた後は、ほんの少しでもご主人への気遣いを見せるように心がけてみてください。

『突然辛かった時の思いがこみ上げてきて、自分でも止められなくなってしまうの。でも、もう大丈夫、聞いてくれてありがとう』と。

 

そして、これからの自分たち夫婦の未来について、あなたがどんな風に思っているか考えているのか、前向きな意思を伝えられると、なお分かり合えるきっかけになります。

『今は本当に辛いけど、絶対にこれを乗り越えてみせる。あなたとの関係をもう一度しっかりと築き直したいと思ってるから』と、例えばこんなふうに。

 

あなたの気持ちをできるだけ具体的に冷静に伝えることで、ご主人はあなたの状況を把握でき、理解することができます。そして協力的なご主人なら、未だに自分の浮気がこんなにも妻を苦しめていることを再認識し反省すると同時に、あなたの気持ちを常に理解しようとしてくれるはず。そして辛抱強くあなたを受け止めてくれるようになるでしょう。

 

こうしたご主人の優しさや理解を感じていくことが、あなたの心のリハビリにも繋がり、少しずつですがあなたの心の傷を癒してくれるのです。

 

夫婦再構築に向けて動き出す

襲いかかるフラッシュバックに太刀打ちできず、ずっと止まったまま同じことだけを考えて過ごしていませんか?

「どうやったら、このフラッシュバックから解放されるんだろう…」

「いつまで続くんだろう…」と。

 

考えずにはいられないほど悩み、苦しめられているということは痛いほどわかります。でもね、あなたがそれをいくら考えたところで、考えてるだけでは実は何も変えることはできないんです。

なぜなら、先にもお話したように、フラシュバック自体はあなた自身がコントロールできるものではないから。

 

じゃあどうすればいいか。

それはあなたが幸せになるための行動を起こすしかありません。それに集中し、注力を注ぎ、そのために行動をする。頭も体もフラッシュバック以外のことに忙しくさせる時間を少しずつでも確実に増やしていき、フラッシュバックに負けない状況とメンタルを築くしかないんです!

そう思いませんか?

 

考えてみてください。

あなたがなぜ、そんなフラッシュバックに耐えながらもご主人と一緒にいるのかということを

離婚しない選択をしたのは、今後も夫婦として歩んでいくことをあなたが望んだから。夫婦としてもう一度やり直したい。ご主人と夫婦でいる幸せをあなたが望んだからですよね?

 

せっかくそう決めて夫婦でいるのに、幸せにならなきゃ意味がないじゃないですか!

フラッシュバックに苦しむだけの生活になってしまうから、夫婦でいることに苦痛を感じてしまうんです。それでは本末転倒。

 

浮気により壊れてしまった関係を、もう一度0から少しずつ丁寧に築き直す作業を重ね、あなたが再び安心できること、幸せを感じられること、その関係を築くことができて、ようやくフラッシュバックを乗り越えている自分に気づくはずです。

フラッシュバックに負けない状況、メンタルを築くとはそういうこと。

 

フラッシュバックに耐えながら、夫婦再構築をしていくことは口で言う程簡単なことではありません。しかしこれはあなたとご主人、「夫婦」のこと。

あなたが「夫婦」の幸せを望むからには、あなたが行動するしかそこに辿り着く方法はないんです。

いつだってそうですが、自分の足で動き出さない限り、いつまでも満たされない状況が続くだけなんですよ。

 

そろそろ、動き出しませんか?

少しだけお腹に力を入れて、前に進む決意をしてほしい。少しでも早く、今の苦しみから解放され、幸せを取り戻してほしいから。

あなた自身の幸せのために今、行動するんです!

 

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まとめ

光と横顔

 

夫の浮気のフラッシュバックが起こってしまうのは仕方のないことで、それだけあなたにとって、ショッキングな出来事だったということ。

辛い記憶は消えないし、フラッシュバック自体はあなたがコントロールできるものではない。でもだからと言って、ただただフラッシュバックにおののいて、振り回され苦しむだけの生活を送ってほしくないんです!

 

だからまずは、ご主人とのコミュニケーションをこれまで以上に大切にして、冷静に素直に気持ちを伝えるようにしていきましょう。夫婦である以上、あなたの幸せはご主人なしには成り立たないということを常に意識し、ご主人の理解とサポートを得られるようにしていくことが得策です。

 

そして何より、あなた自身が夫婦の幸せに向かって前向きに動き出すこと。

フラッシュバックがなくなるのを今か今かと苦しみながら、何もしない生活をこれからもずっと続けますか?

それが嫌だから、この記事にたどり着いたんですよね?!

 

なんとかしたい!今を変えたいなら、行動するしかありません。

必ず幸せになってフラッシュバックを克服してください!

 

 

~夫婦の未来に向かって前進したいあなたへ~
 
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2件のコメント

  1. はじめまして!なんとなく検索していたら、先生の記事にたどりつきました。
    熟年夫婦結婚30年もたちます。関係悪く、散々浮気もされました。年末に息子に、相談!31日に息子、夫、彼女で、話し合い!別れてもらいました。そんな事は無駄な事で、また、復活していると思います。夫は
    医者、彼女は、病棟ナース!私より、一緒の時間は長いです。
    しかし、そもそも、夫から、彼女は、関係ない!
    お前とはもう離婚したい。残り20年、自由に生きたい!子育てもやりきったし、これからは、それぞれの道を歩もうと言われました。

    もはや、浮気の問題では、ないようです。


    まだまだ、浮気疑惑はたくさん、あります。

    私は、過去はもどれない!
    申し訳ないような態度もたくさんありました。
    でも
    これからの人生、のんびり、寄り添って生きたいと思っています。
    旅行にさそっても、断られ!
    LINEは
    わかった
    そうする

    と事務的!
    先月から、寝室も追い出されました。

    淋しくて
    淋しくて

    夫には、私と生きる選択は、ありません!
    さっさと、出て行って欲しいようです。

    コロナ禍で、家には帰ります!

    いなくても気になり
    いると言動に一喜一憂

    本当、疲れました。

    1年で13キロ痩せ、心身ともにボロボロです。
    50代後半!

    今更、夫とは、やり直せないのでしょうか?

    子育て中の浮気と違い、自由になりたい熟年夫婦は、もう、無理なのでしょうか?

    私は、子供、孫を夫婦2人で迎えたいと思っています。
    今更、離婚は淋しすぎます。

    でも、夫の気持ちを尊重しなければならないのでしょうか!

    正直、今の自分は全く別人です。

    1. さくらさん
      はじめまして。私の記事を読んでくださりありがとうございます。
      体重も落ちてしまう程、心身ともにボロボロということで、辛いですね。。。 

      そして、何をどうしたらいいのかわからず、前に進めなくなっていることも、さらにさくらさんを苦しめていることでしょう。。。

      「やり直したい」
      浮気されても離婚したくない妻は、必死でそう願うから。
      けど、これがそう簡単にはいかない。。。

      やり直したいけど、実際何をどうしたらやり直せるかがわからない。
      正しい方法がわからないから、前に進めないんですよね。

      さくらさんも「今更、夫とは、やり直せないのでしょうか?」と、きいていらっしゃいますが、ここで一つ大事な質問です。

      ・さくらさんにとって、ご主人と「やり直す」とは、一体どういう状態にあることですか?

      ・どういう関係性になれたら、さくらさんは「やり直せた」と感じるのでしょう?

      ・「やり直す」、その先のゴールの絵がちゃんと描けているでしょうか?

      是非、この機会にできるだけ鮮明にさくらさんが望む「やり直せた」二人の関係を思い描いてほしいのです。
      どんな表情で会話していますか?
      どんな気持ちでしょう?
      ご主人にどんな言葉をかけていますか?

      想像して笑顔になりませんか?
      優しい気持ちになっていませんか?

      初めは難しく感じるかもしれませんが、さくらさんにご主人を想う「愛」があれば、幸せの想像は少しづつ膨らんでくるはずです。

      もしここで、二人が愛を育む想像ができない、幸せを分かち合っている絵が浮かんでこない、それよりもいままでされたことの怒りや苦しみしか沸いてこない、というのであれば、さくらさんの本当の幸せは別なところにあるのかもしれません。

      なぜこれが大事かと言うと、自分の望むゴールがしっかり見えていないと、そこに向かうための正しい努力ができないから。何をすべきか、そしてやるべきことを実行する指針となるからです。

      「夫婦をやり直す」、それは「二人の間に愛を育み直すこと」。
      私はブログで、そうお伝えしてきています。

      二人の間に「愛」が育まれたから結婚して夫婦となった。
      でもだからこそ、そこに二人を結ぶ「愛」が存在しなくなれば、関係がうまくいかなくなるのは当然のこと。
      そして、いくら「やり直したい」と言っても、二人の間にもう一度しっかり愛を育んでいくことをしない限り、夫婦の再構築はありえない。愛なしにはどうやっても夫婦は成立しないのです。

      お気づきのようですが、さくらさんご夫婦にとっての根本的な問題はご主人の浮気ではありませんね。
      ご主人とさくらさんの関係性。二人の間に確かな「愛」を育み直さない限り、ご主人の浮気の有無に関係なく、お二人の間に幸せが戻ることはありません。これはさくらさんご自身も感じているはずです。

      30年連れ添ったからこの先も一緒にいたい。
      子どもや孫のために、夫婦としていてあげたい。

      お気持ちはすごくよくわかります。
      でも、「夫婦なんだから、夫なんだから」と、相手をコントロールしようとするのは執着。

      「愛」と「執着」は違うんですよね。

      さくらさんにとって、ご主人はこれからも大切にしていきたい存在ですか?

      ご主人のために愛を注いでいくことを望んでいるでしょうか?

      誰よりもそばで、ご主人の笑顔を見続けたいと思いますか?

      さくらさんの心からの幸せを感じる時、ご主人はなくてはならない存在でしょうか?

      この機会に是非、さくらさん自身のご主人への「愛」を明確にしてみてください。
      本当に「愛」があるのかどうか?
      どの程度のものなのか?

      さくらさんご夫婦の関係を再構築できるかどうか、このカギを握るのはさくらさん。
      あなたのご主人に対する愛情次第。

      少しでもお力になれれば幸いです。

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