過去の浮気が許せないと悩み苦しんできたあなたは、「離婚」という選択肢が常に頭から離れず、葛藤の日々を送ってきたことでしょう。
癒えることを知らない心の傷。いっそ離婚した方が楽になるんじゃないか、そんなふうに思うのも当然かもしれません。
“浮気”という出来事を「許す」という言葉で受け入れ、一度は離婚を回避できたとしても、“浮気した夫”を受け入れること＝「許すこと」は全く別レベルの問題なんですよね。
この許せない想いに、これからもずっと囚われていくのは苦しすぎる。でもどうやってここから抜け出し、前に進んだらいいかわからない。
そんなあなたのために今回は、過去の浮気が許せないその心理と、夫婦として前に進むための大切な解決法についてお話します。
今の苦しみから少しでも早く抜け出すためのヒントとなれば幸いです。
目次
過去の浮気が許せない…その心理とは？
「許そう」「許したい」と自分なりに努力してきたけど、なかなかうまくいかない。過去の浮気がどうしても許せないその原因は、実はあなたの中にあるのかもしれません。
あなたも気づいていない隠された心理がそこにはあるのです。
許したらまた浮気されてしまう…
許すことで「浮気しても許してもらえるんだ」と思ってほしくない。
「許したら…、甘い顔を見せたら…、また浮気されてしまうんじゃないか」という不安と恐怖を拭い去ることができず、許すことに抵抗を感じている。
いつまでも十字架を背負わせたい
許すことで、“自分が夫に傷つけられた”という事実が忘れ去られてしまいそうで、悔しい。夫が自分にどんな酷い事をしたのか、絶対に忘れてほしくないのです。
今も苦しむ自分がいる。浮気の事実が記憶から消えることはない。だから夫にも同じように、苦しんでもらう必要があると。
浮気を許さないことで、夫には自分の犯した罪を常に背負い続けてほしいと望んでいるのです。
実はもう愛していない
浮気した夫を最終的に許せるかどうか、その決め手となるのは「愛」。
愛しているかどうか。そしてこれからも愛し続けることを自分が望んでいるかどうか。それに尽きるということ。
だってそうでしょう？ 一生の傷といっていいほどの裏切りを受けたわけですから、“許してもいい”と思えるには、それに値する“何か”がない限り、許せるわけがないんです。
なんだかんだ言っても、やっぱりこの人が自分には必要だ。
この人のいない人生なんて考えられない。
そしてこれからも、一番近くでこの人の笑顔を見続けたい。
そう、あなたが思うかどうか。
結局最後は「愛」次第だということ。
“許すとは、相手を理解すること”
“許すとは、相手を受け入れること”
“許すとは、相手の幸せを願うことができるということ”
愛してもいない相手に、こんなことできると思いますか？
そこに愛がなければ、いくら頑張ったって時間の無駄。許せるはずがないんです。
さて、あなたはどうですか？
何のために許すのですか？
許す理由、それが「愛」だと自分で確信が持てないのであれば、そもそもそこに問題があるということです。
「許す」「許せない」の前に、まずは自分の気持ち、夫への愛があるのかどうか、愛しているのかどうかを明確にすることが最優先。
本当はもう愛していないのに、気づいていないだけかもしれませんからね。
過去の浮気を乗り越えるその解決法とは？！
これまであなたが過去の浮気を許せずに来たということは、ここからは何かを変える必要があるということ。
これまでと同じことをし続けるなら、結果も同じ。それじゃ意味がありませんよね。
あなたが本気で許せるようになりたいなら、とにかく変えること。小さなことでもいいから、やってみる、行動してみることが大切です。
せっかくここまでたどり着いたのですから、変わる覚悟を持って、できることから少しずつ取り組んでいきましょう。
「許す」「許せない」の二極の意識を取っ払う
過去の浮気を許せないと苦しむあなたに気づいてほしいこと。
それは、あなたがこれまでずっと「浮気した夫を許すことができるか、まだ許せないか」ということに、常に意識を集中させ過ごしてきたということ。その意識にずっと囚われてきたということです。
常に夫をジャッチしてきた。“許すに値するかしないかと”。
でも考えてみてください。浮気のフラッシュバックが起こるたびに、あなたの身体には夫の裏切りの衝撃がよみがえるわけですよね。
そしてその度に、夫を「許せるか、許せないか」とジャッチしていたらどうでしょう。
答えは“許せない”に決まっているじゃないですか。
これではご主人がいくら頑張っても、あなたがどんなに苦しんでも、夫婦は前に進めないんですよ。
あなたが本気で許せるようになりたいと願うなら、今日から「許せるか、許せないか」という意識を自分の中から取っ払ってください。そしてご主人を「許す、許せない」かでジャッジするのをやめて、今そこにいるご主人としっかり向き合うようにしましょう。
誰もあなたに「許せるか、許せないか」訊ねていませんよね。
だから、応える必要もないし、考える必要もない。
そう思いませんか？
自由になってください！ あなたを自由にできるのは、あなたです。
そして、あなたを苦しめているのも、実はあなた自身なのですよ。
許せる日は突然来ない
許せないことが苦しくて、そんな自分にも疲れてきて、とにかく早く許せるようになる方法が知りたいと、探しているかもしれません。
でもね、残念ですが魔法のように「浮気した夫を許せるようになる日が、ある日突然やってくる」、なんてことはないんです。
夫婦の絆を取り戻すことはそう簡単なことじゃないから。もう一度０から丁寧に、一つひとつ地道にご主人と向き合い、積み上げていくしかないんですよ。
近道はないということ。
でもその過程があるからこそ、信頼を取り戻し、もう一度愛を育み、夫婦として再び幸せを分かち合えるようになるのです。
いくら許せるようになりたいと言っても、この夫婦の大切な再構築に本気で向き合うことがなければ、あなたがご主人との間に幸せを取り戻すことはないし、もちろん許せるはずもないということ。
あなたは本気でご主人と向き合っていますか？
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「その先にしか、夫を許せる未来はやってこない」
そのことを今、ちゃんと理解してほしいのです。
夫婦の未来、幸せにフォーカスする
あなたがフォーカスすべきこと、それは浮気したご主人を“許せるようになる”ことではありません。
浮気したご主人と、もう一度夫婦としてやっていこうとするならば、あなたがフォーカスすべきことは、夫婦の明るい未来、そして幸せです。
なぜなら、“ご主人を許せるようになる時”というのは、あなたが十分に夫婦の幸せを感じられるようになった時だから。
一緒に心から笑い合えるようになること。
夫にちゃんと「愛されている」と感じられるようになること。
そして、やっぱり自分にはこの人が必要なんだと改めて感じることができた時、初めてあなたの中で「夫の浮気」が許せるようになるのです。
いいですか。許せるようになることが先じゃありません。
夫婦として歩んでいくことをあなたが決意したなら、まずは夫婦の幸せをどうやったらもう一度取り戻せるか、そのことに全力投球することです。
「夫に幸せにしてもらおう」とか、「浮気した夫が悪いんだから、夫が何とかするべきだ」と受け身の状態でただ待っているだけでは、絶対にあなたが幸せを感じることはありませんからね。
自分の幸せを夫任せにするのは、もうやめましょう。
あなたとご主人、二人で築くのが“夫婦”。
許せるようになりたいなら、まずは本気で夫婦の幸せを目指すのです。
まとめ
夫の浮気を許せるようになるのは、あなたが妻として、夫婦の幸せを取り戻してから。
そして、それには相当時間がかかるわけだから、その間夫をジャッジし、いちいち“許せない自分”に目を向けるのは、もうやめましょう。
夫婦でいることを選択したのはあなた。
だったら幸せにならなきゃ、意味がないじゃないですか。
ご主人への愛があるなら、二人でもう一度０から“夫婦”を築くのです。
ご主人としっかり向き合ってください。そして、「夫婦の幸せのために、自分は何ができるか」、今日からこのことを最優先にして行動してみてください。
誰のためでもありません。許せるようになりたい自分自身のために。
「許せない自分」から「幸せになる自分」に、今ここで変わるのです！
夫の浮気からの完全復活を目指す！
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